文 | 安纳西

近期石家庄一对26岁的小夫妻因为感染上新冠病毒，被公布了半个月的行程流动轨迹。

男：网咖上网，吃麻辣烫。大部分时间上网和宅家。

女：带儿子看病，去购物，买水果，买馒头，买鸡柳，买包子，陪孩子玩，买绿豆饼，商店购物，修手机，超市购物。中间只宅家一天。

夫妻二人的轨迹反差极大，引发了广大网友们的热议：

“真为这个女的悲哀，女的每天看孩子忙家务，手机坏了不舍得换，男的倒是很潇洒，每天网吧麻辣烫。”

“这男的可以扔了，不管啥原因，自己泡网吧宅家，让老婆带孩子看病简直不是人。”

“女人结婚只是为了养个巨婴。”

“她天天不出去怎么办呢？两个婴儿都饿死？”

“仿佛看到了我的婚姻真实写照，如果可以重来，我真不想结婚。”

这对石家庄小夫妻的婚姻正是当下最常见的“丧偶式婚姻”。

简单来说，“丧偶式婚姻”表现为：丈夫每个月除了给钱，其余有关养育孩子、教育孩子、家务活、赡养父母等等事情一概不伸手、不过问、不参与。

而这类“甩手掌柜式”丈夫通常认为：我在外忙着赚钱养家，给老婆钱就可以了。

张泉灵曾在“奇葩说”里义愤填膺的对女性观众说：“你们以为有一个婚姻的时候，你们就不是‘单亲妈妈’了吗？

中国现实的条件底下，大多数的家庭即便婚姻结构是完整的，事实上你们都会当‘单身妈妈’的，很多的父亲是缺席的。”

丧偶式婚姻、守寡式育儿、甩手掌柜式老公，是目前很多家庭的真实写照。

这些经历了“丧偶式婚姻”的女人后来都怎样了？

妻子付出成常态，

男人索取成理所当然

韩剧《告白夫妇》中，张娜拉扮演的家庭主妇马珍珠的一天是这样的。

清晨，一边抱着哭闹的孩子一边上厕所。

还来不及好好享用一顿饭，孩子就哭了，一边囫囵吞栆的站着吃，一边抱着孩子哄。

手腕又开始疼了，可下一秒还是毫不犹豫的抱起了正在闹觉的孩子。

结婚前每次出门都照镜子打扮很久，现在却忙到根本没有时间去穿衣打扮，就连领口上沾了污渍还是感觉到路人异样的眼光后才注意到。

丈夫永远在加班应酬，孩子半夜突然生病，焦急万分独自去了医院，好不容易折腾到家后，却收到丈夫“今晚不回家”的短信。

这样的画面让人瞬间泪崩，在几年如一日的“守寡式育儿”中煎熬，实在太难了。

像马珍珠这样的“过度付出”，才是婚姻中最难渡的劫。

什么是过度付出？

通常婚姻双方都会相互付出来维持情感上的平衡，而大包大揽用力过猛的付出者大致有三种心态，自我强迫、一厢情愿、获取报答，但不管哪种心态，背后都会传递一种信号：

“我要付出才能持续被爱被认可。”

“我要付出才能不被抛弃。”

所以往往过度付出型的女人在爱上一个人的时候，会想尽办法讨男人开心，对他好，每天想的是该怎么付出才会让对方更加认可自己的价值，更加爱自己。

其实一方过度的付出会导致另一方的相应懈怠。

大多数男人最初都会认为付出是需要“礼尚往来”的，但是当他们发现给女人很少的回报也能换来对方的付出时，男人就会开始减少付出。

一旦男人发现不给女人任何回报，女人会付出更多时，男人就会从“礼尚往来”演变为“只进不出”的索取者。

从女孩到怨妇的距离，

只需要一段糟糕的婚姻

电视剧《安家》里博士医生宫蓓蓓终于因为买房与父母分开住意见不统一，忍不住与老公翻出了积压在内心已久的抱怨。

“我有很多委屈想找时间给你讲，你不听。我是你老婆，不是你保姆，你不是找个人跟你凑合着搭伴过日子，搭伴过日子找谁都行，外卖、快递、跑腿、保姆，谁的贡献都比你对这个家庭的贡献大。”

“我不想生老二你让我生，我生了两个孩子，你什么都不管，两个孩子长大了。可你一块尿不湿都没有换过。”

“在我加班四十八小时后，我出来给你买早点，你说油条太凉了，要我给你去换根热的。”

宫蓓蓓原以为多年的隐忍付出和自己所受的苦丈夫都能看得见，当她的抱怨却换来丈夫不以为然的指责时，她才知道他们夫妻的问题已经非常严重了。

很多女人不知道，其实婚姻中的每个人都应该做到有底线有原则，哪怕是不起眼的小事。

这么多年宫蓓蓓在不知不觉中降低了自己的底线却毫不自知。她包揽了家里大大小小所有的事，就等于放开了底线。

日子久了，丈夫便认为理所当然，很难再重新站在妻子的立场上去思考问题。

其实世上没有哪一种牺牲和付出是不求回报的，当宫蓓蓓牺牲了自己的底线去照顾家庭和孩子时，就会期待更多来自丈夫的补偿和支持。

过度付出的人往往不会主动表达期待，而是希望对方主动做到。

一旦得不到“有偿”回报，便容易形成“怨妇式”思维。

“我这么辛苦还不是为了这个家”

“我都是为了你好啊！”

“我苦也吃了，罪也受了，怎么还吃力不讨好！”

女人所有的过度付出，都会在潜意识里要一个平衡，想要以付出来增加爱的筹码。

而男人也并不是傻和坏，只是他们习惯了得到，就会忘记了感恩。这就是人性。

过度付出是自我感动，

是毁掉亲密关系的元凶

电影《被嫌弃的松子的一生》中松子的一生都在情感关系中过度付出，但始终求爱而不得。

松子是家中长女，妹妹身患重病无法出门，因为妹妹的存在，松子从小没有得到过父母的爱，常常被冷落。

在一次偶然中，她发现自己只有在做鬼脸的时候，才会换来父亲难得一见的笑容。

之后，她的人生主题就是用“讨好和付出”来换取男人对自己的爱。

在情感中她拼了命去爱去付出，总是那么的乖巧和听话，甚至对待感情的态度低到了尘埃里。

不管是经历了家暴男、有妇之夫还是被男人骗财、骗色，她都想尽办法要取悦对方。

以至于她过度在意男人的看法导致是非观发生了扭曲，但最终换来的还是只有背叛和伤心。

像松子这类的付出者往往是讨好型人格。

讨好型人格善于迎合他人，讨好他人，在意别人的评价而忽视自己感受。

讨好型的人会把付出和爱混为一谈，会将感情失败归结于自己做得不够多，不够好，不够完美。

她需要在对方的肯定之中找到自身的价值和存在感，说到底是卑微的，所以通常也会是情感纠葛中吃亏的那一方。

要扭转原生家庭的印迹不容易，过度付出者只有意识到“失去一段感情并不是自我价值的毁灭”，才能从根深蒂固的思维模式中跳脱出来，否则只是感动了自己而已。

婚姻中用怎样的方法才能不过度付出？

傅首尔曾在一档谈话类节目中说到，做家务其实可以变成很浪漫的事。

假如丈夫只愿意主动干一件家务事，其它的家务事都不愿意干，那么婚姻中应该找到让双方尽量都满意的方法，也就是需要对那部分彼此都不愿意干的事重新进行分工。

你可以这么做：

a. 签订家务分工协议。约束双方不过度付出，也不过度索取。

b. 在签协议的过程中。可以沟通交流彼此爱做和不爱做的事情，增加对彼此的了解。

c. 对大家都不爱做的事情，进行合理公平分配，让对方看到彼此在相互付出。

d. 双方签字并共同遵守，还可以设立奖励哦。

巴法利尼克斯说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”

刚结婚的时候，也许我们并没有好好想过，自己的婚姻将来会过成什么样子。

逐渐的有的人把婚姻过成了日子，整日柴米油盐。

也有人把婚姻过成了段子，整日欢声笑语。

无论过成什么样子，永远都别忘了婚姻从来不是一个人的事。

懂得付出才能相伴而行。

在我接收到的情感咨询里，并不是所有女人都在面对各种状况百出的婚姻危机时，都能够处理问题，重新起航。

丧偶式婚姻，无性婚姻等等，甚至是在面对老公出轨的时候，不少女性开始自我怀疑，直接否定了自己的下半生。

其实我认为，一个女人面对被出轨，被背叛，被“丧偶”时，思想的独立远远要比行为独立要重要的多。

就说出轨吧，很多女人在面对丈夫出轨的时候是情绪失控的。

跟踪小三，暴打小三，歇斯底里，甚至学习《双食记》《致命女人》里的极端剧情报复小三和对婚姻失望的老公。

离了婚的女人降低身价，撒泼打滚，忍气吞声没有离婚的女人勉强维持一个空壳婚姻。

甚至，不再相信男人。

最后才发现，这只是当别人撕裂你人生的时候，自己撒上了一把盐，更加痛苦的是自己啊。

还有的私信给我说，老公出轨回归后，自己也会变得神经敏感了。

经常怀疑老公是不是在撒谎，老公电话一响，立即像触电一样，害怕至极。

老公外出的时候，坐立不安。

老公因公出差，便整夜辗转反侧睡不着觉，想着是不是带着小三出去旅游。

像一只警犬一样查看他的电话、微信、QQ甚至钉钉。

有一丁点不对劲的事情，不问原由便歇斯底里，常常哭的停不下来控制不住自己。

既然经历至此，那么一个女人的蜕变，就成为了对于自我的一场救赎了。

不是去改变爱人，也不是拯救婚姻，而是要挽救自己。

根据马斯洛需要层次理论，将人的需求分为生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要五个等级。

不同时期的需要强烈度不同，每下一层次的需要满足后才会去追求上一层次的需要，基本需要靠外部条件满足，而更高级需要靠内在因素满足。

也就是说，一个出轨的即将破碎的家庭，相当于妻子和丈夫把已经建立起来互相尊重生活的需求，瞬间崩塌到需要两个人在再去重建家庭氛围的安全感的需求。

更何况，出轨的丈夫是否愿意跟妻子共建，还都是一个未知。

这个时候的女人，没有安全感，时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在，对于归属感的缺失，情绪上根本做不到得当的管理。

而这个状态想要再去更好的经营婚姻，让老公回归家庭，女人就必须学会情绪管理，具备自我调节和情绪疏导的能力。

否则，自己将一次次被自己的错误认知和焦虑打败，无法重生。