作者 | 学长

ID：Misszhishi

很多学员在挽回中稍微有些反思，或者做过一些挽回的努力，但是一时看到不对方态度行为的明显改变，他们就会有这样的抱怨和无奈：

我已经做得足够好了，我跟以前不一样了，为什么对方还是一点反应也没有？

遇到这样的抱怨，作为情感咨询师的我就会问他几个问题：你真的做到足够好了吗？你认为足够好具体指的是什么？这个足够好是对方所期待和希望看到的吗？你是怎么体现你的改变，对方感受到你的变化了吗？对方相信你的变化了吗？

你只需要深入具体的问下去，他们的困惑会立马转变为困惑与惊讶，甚至陷入沉思，他们对自己的所作所为会有不一样的看法。

在这些学员看来，自己已经有了很大的改变，对方应该改变对他们的态度。如果对方没有明显反馈的话，学员的情绪会出现各种波动，脑子里也会出现各种演出的戏码，会编造各种想象中的故事，让自己更是焦躁不安，内心的愤怒和委屈很容易爆发出来。

在强烈情绪化的状态下，他们的认知也跟着发生了扭曲，他们要么认为对方完全不通情理，是一个不负责任的渣男，要么认为对方绝情对自己完全没有用心过。

他们在有意无意中希望通过逃避真相而减轻自己内心的痛苦。

但同时这种强烈的指责和否认情绪也加深了自己对前任的怨恨，心中的纠葛也越来越深，也越来越放不下。本来分手的时候还没怎么受伤，结果在自己不恰当的执着挽回中被再次重创，即便这样，学员还是不甘心放下，最终挽回变成了纠缠，学员搞得自己都快抑郁了。

这些行为听起来，让人感慨万分、唏嘘不已，但这确实是很多被分手的人的挽回心理行为写照。

当然我们完全能够理解，因为他们没有得到专业的指导，同时也缺乏理性的思考，很自然在他们的挽回观念和行为中的会带有自以为是的成分和偏见。那我们如何来分析和面对这个问题呢？下面我们从三个方面进行解析：

把意识到自己的问题，看成自己改变了

没有经验上和实践上的真实成长。很多学员之前在亲密关系中存在很多问题，比如说作为女性，做人比较强势，不懂得男性心理，不会觉察自己和他人的情绪，不善于沟通和表达，正是因为这些问题的存在，导致自己的伴侣无法忍受最后选择分手。

后来学员通过自己的探索和学习确实也意识到了自己的问题。然后他们会迫不及待的想要联系对方，希望立刻告诉对方自己意识到错了，特别急着想要告诉对方自己已经不一样了，期望对方能原谅自己，然后很快与自己复合。

但真实的情况确是，一旦对方没有回应，他们很快就忍不住，心理变得气急败坏，疯狂打对方的电话，自己完全失去理性。他自己可能还没意识到，其实他的这种行为恰恰说明自己并没有真正的改变。

比如说，你可能知道自己情绪容易失控，这是导致对方分手的重要原因之一，但实际的挽回中你还是会情绪化的表达自己。

另外，你也知道了自己在沟通方面非常糟糕，但是此时的你似乎并没有学会怎样进行非暴力沟通，甚至还会用比较暴力和自我的方式去要求别人相信你和以前不一样了，想想都觉得好笑。

改变没有到位

根本还没弄清楚自身存在哪些问题，改变的也是表层和次要的非关键性问题。

有的学员在分手后并没有冷静下来理性的反思关系中的问题，完全不清楚分手的关键原因在哪里，只是凭着一些感觉印象，做出了错误或者偏颇的分析。

比如，在关系冲突中，你只是纠结于表面事件上面的对错，你只是以为自己不应该惹对方生气，你认为不应急着指责对方，但是你最根本的问题在于忽视了冲突事件背后自他当时的情绪感受和心理需要。

其实你只是需要对方更多的关心和沟通，而对方需要的是更多的尊重和空间。你只是觉得自己不应该经常和你吵架，但是你完全没意识到吵架的原因是彼此的需要没有得到表达和尊重。

你的改变信息传递不到位。

即便有了真实的改变，但是没有很好的机会去沟通交流，去有效传达你的改变和新的价值形象。

有的学员分手后确实有了很多的提升，思想价值观念也发生了很大的变化，但是并没有通过一种恰当的方式去传递你的改变信息。

这种信息的传递不会给对方造成纠缠的感觉，而是一种心结的开解。有的时候你可能也传递了改变的信息，但是不足以打消对方的顾虑和怀疑，重建信任感需要在传递改变的过程中保持持续的一致性，有时候需要一个比较长的时间。

总之，唯有真实的成长和改变才是挽回的基础和前提，是长期发展健康的亲密关系的基础。

当然，改变并不意味着你要变成自己不是的那个人，而是成为更优秀的自己，更加懂得什么是爱与尊重。

而你的传递的新的价值形象需要持续的一致性，这样才会让对方产生信任感。

因为对方对你看法和印象的改变是潜移默化的，打开心结需要时间，即便短期内对方没有明显的行为改变并不等于对方心理没有受到任何积极的影响，态度影响和行为改变有一个潜在的过程，只要你真的做到足够好了，结果一定不会辜负你。