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我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉。如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真邪门。

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新的老板有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的老板一鞠躬，然后说：“老板，对不起，我们来晚了。”...

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老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

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谈恋爱技巧：当男生跟你说“我爸妈又催我找对象了”的时候，其实是在暗示你，这个时候你得回: “你也有爸妈啊”

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我要干吃方便面被儿子制止了，儿子说：“两块五一袋的方便面你直接嚼，是不是太奢侈了？” 我不明白：“泡着吃和煮着吃不就是多加一点水吗？那样就不算浪费了？”儿子说： “不一样，加水是当饭吃，干嚼是当零食。” 我竟然被他说服了···

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昨天晚上，我一个人给女友亲生！结果吹蜡烛的时候，我也帮着吹，结果吹得太大力，竟然把她头发烧着了…现在，她还赖床上不起来，我到处去给她买假发…

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昨天晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱，吃个西瓜都要她男友一颗一颗的把籽挑出来，她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。”我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果...

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上联：上半年戴口罩，不戴要命；下联：下半年戴头盔，不戴要钱！横批：今年不适合抛头露面！

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我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”

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上学的时候跟班上一个跟我同姓的女孩关系特别好天天在一起玩，一天她突然对我说要我做她男朋友，我们老家那里几乎很少有同姓结婚的所以我拒绝了她，直到去年同学聚会我又遇到了她，她高兴的迎上来跟我说她找了个跟我们同姓的结婚了还有个孩子了，最后聚会结束的时候还气乎乎的跟我说：谁说同姓不能结婚啊！我都说可以的现在信了吧！！回去我一夜没睡 ！你找个同姓结婚就算了，为什么孩子名字里加上我名字的字啊！

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祝各位有孩子的糗友们，孩子儿童节快乐~没有孩子的糗友们，你们就是小糗心中的宝宝，你们也儿童节快乐~

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后面的爆笑视频更好笑哦~