我是毛老师。一枚情感咨询师，知道的比你想到的多。有情感困惑评论回复或者关注微信公众号：情感挽回咨询分析大师

今天给大家仔细分析一下这个案例；

我和我男朋友21岁相恋，他比我大一岁半，以前是初中同学，一起经历毕业，就业，他是初恋，我不是，在一起了五年，其中不乏分分合合的争吵，大致应该是我在乎他比较多吧，我是单亲家庭，特别怕孤单，或许就是传说中的没安全感吧，特别爱他，他的原生家庭也不是特别好，他的爸爸有时候会喝醉酒打他妈妈，可能他潜移默化被影响，和我争吵时脾气特别大，声音特别大的骂我，还砸东西，我很难过，和他讲道理说不通，但是我从来没想过和他分开，我爱他，就在一个星期前我们还很甜蜜，要一起出去玩，因为一个洗车的事情，别人没有帮他把车洗干净，他有意无意的责备我，因为那家洗车店我之前推荐过，我和他说芝麻绿豆的小事别生气，下次不去了，他还是暴跳如雷，把别人洗车店骂了一通，然后和我大吵，叫我滚，我听后很生气，对他也发了脾气，他就和我说，分手吧，和你无法沟通，我说不要又冲动说这种伤人的话，考虑清楚，他说，我确定，然后我伤心的回家了，我以为只是吵架，但是他五天都不联系我，我很难过，我主动联系他，和他说，我们谈谈吧，他出来和我谈，结论是在一起这么久了，我不知道我是依赖你还是喜欢你，你想要的我给不了，我之前和他说了很多次我想结婚，五年了我还没见过他爸妈，我叫他今年一定要带我回家了，他说他做不到，他还不想结婚，我已经26岁，和他一起五年，各项基础我认为都可以结婚了，他却退缩了，我很生气，说你这样我们真的会分手的，我们会错过一辈子的，他说分手吧，我非常难过回家哭了几天，睡也睡不着，给他打电话他不接，我该怎么办，我努力冷静，想要挽回他，怎么办，请帮助我。

我们一段一段的来分析

我和我男朋友21岁相恋，他比我大一岁半，以前是初中同学，一起经历毕业，就业，他是初恋，我不是，在一起了五年，其中不乏分分合合的争吵

你们是典型的校园恋爱，大部分我接触的校园恋爱，都有一个通病，就是两个人都比较情绪化。尤其是产生矛盾以后，处理的方式都是比较激烈的，这很正常，也是因为年轻，所以很多问题其实看的还不是很成熟。总是把一场吵架的对和错看的非常重要，忽略了彼此的感受。你也是啊，你说和男友不乏分分合合争吵，想必很多次，你们都是情绪盖过了理智，一冲动就说了分手，然后情绪一过，马上又觉得自己反应太激烈了，然后就和好。其实这样的情绪化的争吵一次两次没什么，十次八次也没什么的，但是次数多了，难免一方就会心生嫌隙。尤其是，男性和女性的思维方式本身就不同，女生们在遇到矛盾的时候，其实都会用各种方式把心里的苦闷情绪发泄出来，也就没有什么秋后算账了。但是男性不一样啊，他们其实在一些小问题上不会过于张扬的解决，但是不代表他们心里不会慢慢累积这种不满，他们非常善于在心里埋下一颗颗地雷，最后一起引爆。

大致应该是我在乎他比较多吧，我是单亲家庭，特别怕孤单，或许就是传说中的没安全感吧，特别爱他，

根据我的咨询总结，在不太完整的，不太健康的原生家庭关系下长大的孩子，性格其实都会比较偏执，也就是看待问题，容易非黑即白。要么全好，要么全坏，没有中间值。这种偏执的分裂状态，带到情感关系中，就会让其非常没有安全感，怕孤单，同时会非常的依赖伴侣。很多小伙伴可能觉得依赖伴侣并没有什么错，确实如此，但是过渡依赖，从另一个层面上来说，就是过度的“托付” 。什么叫做过度托付呢？ 就是这个姑娘在恋爱的时候，上到扭瓶盖，下到家里鸡毛蒜皮的小事情，里到自己的负面情绪，外到出门办事的各种琐碎，都会希望由伴侣来解决。这类姑娘的内在模式就是“ 我不行，但是你行” 。所以依赖心和托付心理都很重。

如果她们的伴侣是一个追求全能感的支配人格，那没什么的。因为这种“带领——被带领”的模式非常适应他们的亲密模式，但是如果她们的伴侣不是这种支配人格，那么这类姑娘就会容易让其男友感到心累。毕竟大多数人恋爱的目的是快乐 和协作分担压力的，而不是给自己找个女儿的。

在这里也简单说下支配人格；

为什么一些人会如此渴望支配恋人呢?美国心理学家谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因。

1.这样的人童年时,和父母的关系是颠倒的,即他们的父母是脆弱的依赖者,不仅不能照料孩子,反而要孩子来照料自己。因此,孩子很小的时候便成了一个大人,并从照料及支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了,他们便渴望重复这种关系模式。

2.他们曾与妈妈有严重的分离,或者妈妈对他们的照料严重欠缺,这让他们对现实中的妈妈极端不满,而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象。长大后,一旦爱上哪个人,他们便会把这个形象强加在这个人身上，因为童年时曾严重受伤,所以他们极其惧怕分离,而恋人的任何独立意志都会令他们担心分离,所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。

想必你的托付心理平时就比较重，所以日常看男友看的也比较紧，所以对方难免压力就比较大。锦鲤我之前听到一种说法，就是“对待男人就要给他们些压力，他们才能对自己更好” 。其实并非如此，这个问题要结合时间线去剖析，如果短时间内，一个女人给一个男人较少的个人空间，较大的情绪压力，是可以的，他们愿意接受，但是时间一久，难免耐受力就会下降，那就容易适得其反了。为什么会有月薪这个事情，为什么不是一年发一次薪水？因为三十天其实就是人的耐受力的一个小极限，超过这个线，就需要一些小奖励才可以。

另一方面，男性其实比女性更爱自由，他们需要的隐私与独立空间，是大多数女人都无法理解的。这是男性的生理特性和历史遗留问题决定的。在远古时代，雄性生物负责打猎，每次狩猎完回到洞穴都会很疲惫，他们就会一个人在洞穴里呆着补充体力，等到精力恢复了，才会出洞穴。所以适当的给男性私人空间其实并不是一件错误的事情。

他的原生家庭也不是特别好，他的爸爸有时候会喝醉酒打他妈妈，可能他潜移默化被影响，和我争吵时脾气特别大，声音特别大的骂我，还砸东西，我很难过，和他讲道理说不通，

小时候目睹过家暴的人，长大成人后，在人际关系，亲密关系方面不可能没有问题的。因为这对孩子来说，属于一级伤害。这种伤害造成的结果，就是孩子很有可能是一个情绪自控力很差的人，会动不动的就发脾气，或者是发脾气的时候非常的暴戾。因为在孩童时期，他们需要在父母身上，尤其是父亲身上获得的安全感与定性是远远不够的，所以他们的内心其实更加的没有安全感。你男友的父亲，给他传输了一个错误的情绪情感模式，那就是“ 冲突——发泄——无制止” 。什么意思呢？ 就是遇到矛盾的时候，一味的通过发泄来解决问题，毫不去思考理性的制止矛盾发生的方法。所以当他长大以后，也会进入这种情感模式。

如果你是一个情绪较为稳定的人，这样的男孩其实是适合你的，如果你同时依赖心很强，也没有安全感，那么你们遇到矛盾，必然争吵。这个是可以预见的。

同时你在处理他这种男孩的情绪的时候，没有技巧，人在发泄情绪的时候，最讨厌的就是别人跟他讲道理，他们会觉得和你无法沟通，因为情绪的问题，只能用情绪的方法解决，而不是在对方生气的时候，你这边讲一些客观的事实。这只会让他更生气。

我以为只是吵架，但是他五天都不联系我，我很难过，我主动联系他，和他说，我们谈谈吧，他出来和我谈，结论是在一起这么久了，我不知道我是依赖你还是喜欢你，你想要的我给不了，我之前和他说了很多次我想结婚，五年了我还没见过他爸妈，我叫他今年一定要带我回家了，他说他做不到，他还不想结婚，我已经26岁，和他一起五年，各项基础我认为都可以结婚了，他却退缩了，我很生气，说你这样我们真的会分手的，我们会错过一辈子的，他说分手吧，

你男友说他还不想结婚，但是你已经“提醒”他多次现在到时间要娶你了，你这边已经准备就位，但是他那边还没有准备好，然后你很生气，在刚刚吵完架约谈的时候，你跟对方说“你这样我们真的会分手”，我们会错过一辈子的” 。

姑娘我们先不说关于结婚不结婚这个事情的对错，我们先说在这个吵完架约谈的节骨眼上，你逼婚以及威胁对方，不结婚不见爸妈就永远的分开，真的好么？这种话就不该在这个时候说，如果换一个时间，用另一种对方可以接受的方式去沟通，或许就不是这样了。（你可以看看我写的关于如何沟通的文章）。并且，这也就代表了你平时处理你俩的感情问题的时候，并不成熟，所以你们争吵频繁也有你的原因，并不是都是他的错。虽然看似全程你都在说对方的不对，但是一个巴掌拍不响，你也有你的问题的。这个是需要你面对的。

另外，我们回到婚姻大事上，你们相处五年，有一定的感情基础，但是频繁的争吵可能破坏了男方对于这段关系的未来预期，也失去了基础的对你的信任。对这份感情的信任。此外，男方的原生家庭的问题，也很容易导致他对于争吵，对于情绪化的问题非常的敏感。所以，我的分析是；他比你更加恐惧你们结婚后也是这样的一个相处状态，所以他对于你们的婚姻并不抱有信心。这可能才是核心的原因，而不是爱与不爱的这种较为肤浅的原因。五年的时间如果不足够的爱，可能你们早就分开了。

另外他不愿意与你进入婚姻的次要原因就是孩子在三岁之前，接受这个世界的爱意是通过母亲，三岁之后，也就是在成长过程中内化安全感却是要靠父亲。如果母亲的照顾并不到位，孩子会觉得自己不配得到完整的爱，如果父亲给这个家庭提供的安全感不强，孩子会觉得自己将来没办法很好的照顾家庭，没办法顺利完成家庭的组建。所以这也就是他安全感不强的主要来源。也是他不愿意结婚的另一个辅助原因，你男友其实内心对自己并不自信。对于组建一个家庭他的感受是负担，而不是力量。他认为自己会像他的父亲一样，没办法照顾好依赖于他的女人。这点也是需要你去理解的。

最后 ，婚姻是两个人的事情，是双方有了共同的生活目标与预期，同时在恋爱中获得了满足感与安定感，最后达成一致，共同组建家庭的“一致性”意愿。所以你要明白人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫、捆绑、奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。当你懂得给对方建立起一致性，懂得给对方提供舒适性，懂得以更高级的智慧与爱的方式带领对方的时候，你就知道，没有什么人是完全不想结婚的，完全没有准备好的。

最后关于如何挽回给你提供一些方法；

1、先保持情绪稳定，行为一致性，给对方提供安全感。

我说过男方其实比你更缺乏安全感，他非常需要稳定的情绪环境来缓解自己的压力与情感需求。所以第一阶段，你可以尽可能的带动他的积极情绪，让他觉得，和你在一起其实很开心，而且你非常的稳定，不会因为一些小事情就不能包容他，就与他发生争执。不要让他回到过去的家庭阴影里面去。

2、把直白的逼婚变成制造一场“价值危机”。

什么叫价值危机呢？这个词是我自己发明的。在这里解释一下，就是在你提供好所有的价值以后，包括情感上的安慰，理解，认同，宽容，包括情绪上的，快乐，开心，踏实，甚至包括性价值的方方面面，然后突然性的人为制造一场“情感危机” ，突然冷淡下来，停止一切价值供给，然后让对方感觉可能马上就要失去你了，但是又没有完全失去你，引发他的焦虑情绪。这个时候，是一个人意志力最薄弱的时候，这个时候也比较容易说动对方，所以此时此刻，这个方法可以替代你没有技巧的逼婚。

3、 展示你的强大而不是弱小

在这样的家庭下长大的男孩子，从小看到的是母亲的懦弱，看到的是被家暴的母亲的委屈与痛苦，所以他内心必然会不喜欢，甚至说痛恨弱小的女人。这是他们内心的强化投射。妈妈的形象投射到了亲密关系里，所以他们看到弱小的，依赖心重的，没有力量的女性，就会本能地认为这是会被伤害的，这是不安全的 。

另外刚才我讲到，孩子在三岁之前，接受这个世界的爱意是通过母亲，三岁之后，也就是在成长过程中内化安全感却是要靠父亲。如果母亲的照顾并不到位，孩子会觉得自己不配得到完整的爱，如果父亲给这个家庭提供的安全感不强，孩子会觉得自己将来没办法很好的照顾家庭，没办法顺利完成家庭的组建。所以这也就是他安全感不强的主要来源。也是他不愿意结婚的另一个辅助原因，你男友其实内心对自己并不自信。对于组建一个家庭他的感受是负担，而不是力量。他认为自己会像他的父亲一样，没办法照顾好依赖于他的女人。所以，针对这点，你更要反其道而行之，减少依赖，不要总展示小鸟依人的一面，偶尔也要展示自己有能力的，独立的一面，给他信心，让你的男友也觉得，你也是可以依赖的。

那么你们互相依赖的良性的亲密关系模式就有了。

爱与被爱，沟通与相处，是一生都躲不开的话题，我们需要在一次又一次的危机中成长和成熟。等到那一天回头看，一切的存在与发生都会有意义。